Por más que busco no logro encontrarme
mi reflejo no está en cuanto hago o en cuanto escribo
ni siquiera concivo estas como mis palabras...
son más una tonta copia de las angustias mil veces retratadas antes que las mías... o las que en cierta forma quiero tener.

no logro deducir los enigmas que envuelven mi conocimiento y mis capacidades como ser humano
no me conozco... y menos puedo afirmar que el mundo me conoce... aún si no desea hacerlo
soy la sombra de una tristeza que más que agujas en mi cerebro se retuercen como invisibles redes de la depresión... no sé si lo merezca... a estas alturas no tengo idea de nada

malgasto minutos tratando de encontrar la solución al problema... sin darme cuenta que éste nunca existió...
¿de qué me quejo?... que inspira tan demente pensamiento en mi humano e inhumano transitar... no lo sé
no me siento parte de aquellos que no logran decirse a si mismos que pueden lograr cuanto se propongan... pero aún así... no tengo plena conciencia de que los pasos dados y los que tendré que dar son los correctos...

a veces creo que no seguir viviendo es la única solución para dejar de cuestionarme cuanta caótica suposición me prepara lo que no siento propio... lo que no siento vivo...
porque se que no estoy bien... lo veo cada vez que mi esquelético y desgraciado rostro muestra su más infectada esencia frente a su copia en el cristal...

pero no tengo idea alguna de lo que pueda ser el problema conmigo...
¿estaré haciendo lo que realmente debo hacer?...

siento que le he robado la vida a otra persona...
siento que con cada letra no voy a ninguna parte...
siento que me estoy engañando pero que al no confiar ni siquiera en mi sano juicio... el cual no creo haberlo desarrollado lo suficiente... no sé realmente si me estoy engañando o intentando convencer de que no hay nada por reparar...
siento que cada respiro puede ser el último... que el sueño me lleve
que la vida se apague... que el mismo ser humano de iniciales JRRN no sea más que un mal recuerdo para la historia de JRRN.
siento que estoy asfixiándome cada día más en la confusión... que aquella estrella guía me ha abandonado... que no existe nadie que me apoya... entienda...
siento que aquellos que se sienten cercanos a mí realmente no tienen idea de que me pasa en mi cabeza... menos yo... a veces acaricio la furia, la incredulidad, la inocencia, y la insanidad.

no tengo ganas de seguir escribiendo lo que en esencia no soy yo... o lo que no quiero aceptar de mí... es más, puede que todo este escrito simplemente no sea propio y ya haya sido escrito mil veces, por algún impostor de mi incomprendida cabeza... pero creo estar más cerca de ser yo el impostor...
no tengo ganas de seguir soñando con lo que no soy ni nunca seré... sólo quiero dormir
para siempre... o al menos hasta mañana.
y quizas sólo así las respuestas y las soluciones fantasmas decidirán callarse tal como lo hago con mi persona hoy, junto con su mente de un confuso moribundo prematuro...

Cada una de estas palabras o frases, no esperan nunca ser comentadas... sólo vomitadas como quien repudia lo que está muy lejano a aceptar de uno mismo...
si acaso has llegado hasta estas lineas y no has encontrado mejor motivo a opinar que declarar abiertamente que soy un idiota... ten en cuenta que nunca dije no serlo...
ahora espero que repasando todo una vez más... simplemente creas que estas mejor que otra persona... sea yo... sea cualquier hijo de perra a tu alrededor... nunca me interesó tu opinión

Pero si de cierta forma contribuyo para que notes que la vida nunca se presenta fácil y que vale la pena preguntarse mil veces (o las veces que sean necesarias) si estamos donde deberíamos estar... donde realmente queremos estar... entonces me sentiré un tanto más tranquilo de no haber perdido unos cuantos minutos de mi tiempo al escribir esto... o tu no habrás perdido el tiempo en leerlo. todo depende de quien crees ser...
aquel que está por sobre quien escribe o aquel que está en el suelo frente a quien escribe